Bancuri cu Minciuni – Adult only

Bancuri cu Minciuni – Adult only

###

Cea mai mare minciuna din lume:

 “Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”.

###

 

Tatal cumpara un robot detector de minciuni

care plesneste oamenii atunci cand acestia mint

si se hotaraste sa-l testeze la cina.

– Fiule, unde ai fost astazi?

– La scoala, raspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. il plesneste.

-Bine, am fost la niste prieteni acasa si ne-am uitat la un DVD.

– Ce DVD? intreaba tatal.

– Toy Story.

Robotul …jappp….il plesneste din nou pe baiat.

– Bine, era un film porno! scanceste fiul.

– Ce? La varsta ta nici macar nu stiam de asa ceva! striga tatal

si ….japppp….e plesnit de catre robot.

– Se vede ca e fiul tau! rade mama

si ….japppp….e plesnita de catre robot …

###

 

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

– E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

###

 

Ador nuntile!

Mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac.

Doar oaspetii sunt sinceri – au vent sa manance si mananca!

###

 

Care sint cele 4 minciuni pe care le spune un student?

  1. De miine ma apuc de invatat.
  2. Miine iti aduc cursurile.
  3. Dezbraca-te, ca nu iti fac nimic.
  4. Nu ma dezbrac, ca sint virgina.

###

 

Cugetare:

“Pescarii exagereaza…

Dar poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o…”

###

 

Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba:

– Uite, parinte, hai sa ne intelegem. Iti dau 100 de lei daca schimbi putin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa jur ca o sa o iubesc, respect si ca o sa ii fiu devotat pentru tot restul vietii, nu o mai zici. Treci si dumneata peste.

Mirele ii paseaza preotului banii si pleaca bucuros ca a rezolvat o problema.

In ziua nuntii, cand vine momentul pentru juramantul mirelui, preotul se uita in ochii barbatului si spune:

– Juri sa te tarasti la picioarele ei, sa ii asculti fiecare porunca si fiecare dorinta, sa ii servesti micul dejun in pat in fiecare dimineata de acum inainte si pana cand moartea va va desparti, si juri in fata Domnului si in fata sotiei tale ca nu te vei uita niciodata la alta femeie, atat cat veti fi in viata?

Tanarul mire se albeste la fata, inghite greu, se uita in jur si zice cam fara voce:

– Da.

Apoi se apleaca spre preot si ii spune printre dinti:

– Am crezut ca avem o intelegere!

Preotul ii pune bancnota de 100 de lei inapoi in mana si ii sopteste:

– Aveam, dar ea mi-a facut o oferta mai buna…

###

 

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

– Asta da afectiune!

– Nu, asta ar vrea ea sa cred… E investigatie!

###

 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara,

ginecologul spune:

– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …

– Nu sunt maritata domnule doctor!

– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

– Nu sunt nici logodita…

– Sa zicem atunci, prietenul …

– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.

Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

– La ce priviti atat de atent domnule doctor?

– Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

###

 

Acum trebuie sa fiu foarte atenta,

nu cumva sa raman insarcinata.

-Dar sotul tau si-a facut vasectomíe!

-Tocmai de aceea…

###

 

Sotul ajunge tarziu acasa si sare repede in pat.

Lasa-ma in pace, – spune sotia lui – ma doare capul.

– Asta-i buna! Cum se poate, sa va doara azi, pe toate?

###

 

– Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripioare si pot zbura!

– Desigur scumpa mea.

– Aseara cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei “ingeras”. Ea cand o sa zboare?

– Maine dimineata, scumpo, maine dimineata…

###

 

– Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!

– Ai o problema ereditara fiica mea.  Nici tatal tau n-a putut.

###

 

Un pensionar isi suna fiul:

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam,

45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

– Tata, dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:

– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur,

ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

###

 

La un seminar al femeilor, pe tema

“Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau”, participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii.

Toate au ridicat mana, aprobator.

Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc.

Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul “te iubesc scumpule” iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.

Iata cateva dintre mesaje:

  1. Cine este?
  2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
  3. Te iubesc
  4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
  5. N-am inteles ce ai in vedere
  6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
  7. !?!?
  8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
  9. Oare visez?!
  10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
  11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec.
  12. Raspunsul la ce vrei tu este nu.

###

 

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica.

Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:

– Vrei sa ii sperii? Celalalt zice:

– Daaaa.

Atunci primul alearga spre mire si striga:

– Tataaaaa!!!

###

 

Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei.

Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.

– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea!

zice ala mai pirpiriu.

– In schimb e a mea!

zice durul cu naduf.

###

 

O doamna alba aduce pe lume un copil cam negricios.

Observand nedumerirea sotului ii explica:

-Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!

###

 

Un tip…… pe patul de moarte. Ii spune sotiei:

– Draga mea…. spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?

– Pai….avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.

Tipul speriat:

– Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!

– Pai…… prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz…… dar ai castigat pana la urma!

– Eeei…….asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma………nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!

– Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela…….

– Cu doctorul? Aaaaa….da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?

– Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga cand ai vrut tu sa devii primar …………….si mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?…

###

 

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului.

Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:

– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?

– Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!

Zis si facut.

Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:

barbatul a fost intotdeauna steril.

###

 

Suna telefonul la miezul noptii !

Barbatul: “- Daca e pentru mine, nu sunt acasa.”

Nevasta raspunde: “- E acasa.”

Barbatul: “- Ce ti-am spus, femeie ???”

Nevasta: “- A fost pentru mine !!!

###

 

– Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.

– Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

###

 

Unde se spun cele mai multe minciuni:

Cele mai multe minciuni se spun inaintea actului sexual,

dupa partidele de pescuit si dupa partidele de vanatoare.

###

 

Guvernul unei anumite “Tari” a angajat experti japonezi:

Deoarece echipa guvernamentala,

nu facea fata, dar nici spate, primul ministru din “Tara”,

s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi

pe posturile de ministri.

-Iata numele noilor ministri:

  1. Nimika Nuimoka
  2. Yashpaga Shidute
  3. Vreypostu Daybanu
  4. Undeypliku Katesparg
  5. Winoakuma Kuosuma
  6. Furatzara Kutotu
  7. Bagabany Labayatu
  8. Totkumita Madeskurk
  9. Nufurytu Furyo

Shi lista ramane deschisa …

###

 

Bula si Bruce Lee:

Merge Bula pe strada si, la un moment dat,

se intalneste cu Bruce Lee…

– Salut..Lee! Yo my men!

Arata-mi si mie o schema de karate…

ZBANG!…Ii da asta una de il baga in spital…

Se duce la el in vizita a doua zi

si Bula il intreaba cum se numeste lovitura asta …

la care Bruce Lee ii zice -“Cheia Chineza”.
A doua zi la fel. Il intalneste Bula pe Bruce Lee.

Iar il roaga sa-i arate o schema…

Asta, ZBANG! Ii da una iar…iar il baga in spital …

A doua zi la fel …Il viziteaza si Bula il intreaba:
-Da asta cum se numeste? -“Cheia Japoneza”.

 

Ziua urmatoare iar se intalnesc …

si acum il roaga Bruce Lee pe Bula

sa-i arate si lui o schema.

TROSK! Ii da Bula una si il baga in spital…

…O perversa de pe Targu-Okna !…

Cand se duce in vizita,

acum Bula la Bruce Lee,

acesta il intreaba pe Bula:
-Bula, dar lovitura aia cum se numeste?
-“Cheia Franceza!”

###

 

Mergea un tip smecher cu masina pe o sosea

si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt,

plina cu noroi moale si i se infunda masina…

La citeva minute,

apare un taran tanar cu doi boi dupa el…
– Frate, te-am prins… imi dai 50 de parai …

si ti-am scos Mertz-ul de aici!
– Gata, frate !
Ma rog, leaga taranu’ boii,

ii scoate masina din groapa cu noroi si spune multumit:
– Dom”le,

asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
– Pai, bine ma, tu asta faci ?

si de muncit pamintul cind il muncesti?

Noaptea?
– Nu, fraiere, noaptea pun apa aici, in groapa!

###

 

Un cuplu sarbatorea foate multi ani de casnicie.

Se aflau pe terasa hotelului de cinci stele, din statiunea de lux X.

La un moment dat, ea, Trosc ! – ii trage o palma, de el vede stele verzi !!!

Si-i spune ea, oftand: – Dragul meu, am un mare regret !

Ca nu am facut si noi doi, niciodata, “sex de calitate” … D-asta te-am pocnit !

El, ametit de lovitura, ganditor, are o tresarire si Trosc !

O pocneste si el pe ea, de-i muta falcile…

Ea, nedumerita, il intreaba: Pentru ce-a fost asta ?

El: – Draga mea, de unde stii tu ce-i ala “sex de calitate” ?!

###

 

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor.
Trece vulpea prin zona si-l intreaba:

“Ce scrii acolo, iepurasule ?”
“O lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul vulpi”
“Ceeee?”
La care iepurasul, impasibil: “Vino sa-ti arat !”

Vine si lupul langa busteanul pe care scria iepurasul:

“Ce faci acolo iepurasule ?”
“O lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul lupi”
“Ceeee, ai inebunit ?”
La care iepurasul, impasibil: “Vino sa-ti arat !”

Trece prin apropiere si ursul:

“Ce scrii acolo, iepurasule ?”

“O lucrare stiintifica despre cum mananca iepurasul ursi”
“Ceeee, nu esti in toate mintile ?”
La care iepurasul, impasibil: “Vino sa-ti arat !”

La doua sute de metri mai departe era o pestera

in care se aflau resturi de vulpe si lup.
Langa acestea, un leu rodea o laba de urs…
Morala : “nu tema lucrarii stintifice este importanta,

ci indrumatorul de proiect…”

###

 

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.

– Buna, ce mai faci iepurasule ?

– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac !

– Extraordinar !

Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.

– Cum o mai duci iepurasule ?

– Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac !
– Uluitor !
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.

– Hai salut iepurasule, am auzit de la vulpe si de la lup cum

ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?!

– Ce sa fac nene ursule, ia,

… ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

###

 

Un grup de mari intelepti, a trebuit sa raspunda la intrebarea:

“-Cine este cel mai bun Examinator Poligraf ?”

Raspunsurile au fost previzibile:

“-Depinde pe cine intrebi !”

Fiecare va spune ca el este cel mai bun …

###